♯17
直近で外に出たのが1月21日だったので、もう2週間くらい経ってるのか。変わらず朝寝て昼に起きて夜に活動してるので、なかなか外に行くのが難しい。暖房つけると喉の調子が悪くなるのでもこもこの上着を羽織って過ごしているけど、流石に2月ともなると寒さが堪える。
果たしてこのブログを見ている人がいるのかどうかだけど、私はお世辞にも元気に過ごしているとは言えません。LINEもTwitterもInstagramもすべて遮断しているので、みんながどうやって過ごしているのかもわからない。きっと元気にしていると思います。今は画面の向こう側の幸せを願うしかできないけど、またいつか会えるといいな。もう少し時間はかかるかもしれないけど。
♯16
通知も電話もインターフォンも全部怖くて、昼間は寝て過ごして夜から朝方までで起きてる。カーテンは開けられないけど、窓の隙間から見える外が段々明るくなってくる景色はだいぶ見慣れてきた。流石に夜中に部屋の電気はつけないから、間接照明欲しいな。これだけ引きこもってるはずなのに花粉の症状が出てきてて解せぬ。
人と最後にやりとりしたのはいつだろうと思ったけど、ちょっと前に推しにDMした。所用でしたけどこの界隈のDM文化は未だに理解しきれてない。
寝てる時間が長いからかもわからんけど相変わらず夢をよく見る。名前も朧げな小学校の同級生とか、高校の時の部活の先輩とか、推しとかオタクとか、いろんな人が出てくる。現実と夢でバランスとってるのかもしれない。
毎日あの時ああすればよかったってことばかり考えてるし、今更何しても無駄だからこのまま落ちるところまで落ちようと思ってる。生きてればどうにかなることもあるし、ならないこともあることをひしひしと実感している。人生の選択肢に最悪しぬが出てきてしまってから狂い始めたな。結局0か100で生きてて笑うしかない。
気づいたら月曜の占いを見れなくなってから一年経った。なんでなのかは分からないけど。
♯14
ブログの名前を変えました。"It's no use crying over spilt milk." の誤訳。なんか好き。
気圧が上昇してると苦しくなるのはなんか理にかなってるらしい。最近は低気圧云々関係なくずっと体調が悪いからあんまり気にしてなかったけど、低気圧だとメンタルの方にくるんだなぁと久々に感じた。今日とてもきてる。気圧に責任転嫁するのはやめたいね。
誰のことも嫌いになってないのに誰にも会いたくないのはなんでなんだろう。人と会うには思ってる以上にエネルギーを使うっていうのは分かるけど、せめてもう少しコミュニケーション取れるようになりたい。この一年ずっと誰かに助けてほしいと思ってるけど、自分でなんとかしないといけないのも分かってる。でも自覚していた以上に私は人に頼ることはできなくて、一人でずっと絶望してる。
このメンタルで書くブログになんの意味があるんだろう。戒めなのかもしれない。
♯13
相変わらず生活リズムは乱れてるけど、どうしても夕方に寝てしまうのでどうしようもない。でも動悸がひどいと寝るしか対処法がないし、根本的に解決をしなさいって話ね。はい。
イギリス菓子を作ろうかなと思ってクローゼットの奥にしまってたレシピを引っ張り出した。レシピは手書きで残すのがわかりすくて好きだけど、別に綺麗にファイリングしているわけでもないし、メモ切れみたいな形でぼろぼろのやつもある。これ少しずつデータ化していこうかな。iPad用のペン買ったし、今ならできるかもしれない。
年末からずっとすき家のカリガリカレー食べに行きたいと思ってるけど、いつも外出たタイミングだと今は牛丼の気分じゃないなになって行けてない。明日はその気分になるといいな。
♯12
夕方に悲しいニュース見てからずっと落ち込んでるけど持ち直し方がわからない。
明日は久々に断捨離しようかな。捨てたらスッキリするかもしれない。